La tendencia de una persona a cantar simultáneamente lo que emite la radio es inversamente proporcional a la habilidad cantarina de la persona en cuestión.

Sufrido en: el coche, cuando voy con mi cuñá, mi primo o mi hermano.

Y no, no podéis pedirme más después de ¿cuánto? sin actualizar (no, los Lunes no cuentan). Pero gracias por seguir ahí, si es que FeedBurner no se inventa los datos, lo cual estoy considerando seriamente.

Sí, leidis an yentelmen, un audiopost más en el que podréis volver a oír mi camelaora voz (un poco evolucionada desde la última vez, creo que ya perdí mi voz de película :P). Sé que os he tenido este año y medio en vilo sin poder dormir esperando una nueva muestra de mis dotes de orador, así que he atendido a vuestras silenciosas súplicas y aquí tenéis el resultado: un concierto de Navidad.

Es la Navidáaaa en Canarsúuuu, es la Navidáaaa llena de lúuuuu…

Lo puedes bajar en vídeo o en DVD, digoo en Ogg Vorbis o MP3, si eres un infiel.

El resto de la entrada continúa en el audiopost. No seáis muy crueles, o sedlo, me da igual, pero comentad :P.

Humor gráfico inteligente en la otra ventanilla, gracias.

Esta entrada me va a costar horrores escribirla, si conseguís leerla y queda medio coherente podéis felicitarme por mi gran gesta (adoro esa palabra). Nada más poner el título me ha dado un escalofrío de repulsa, y voy a estar en el mismo estado durante todo el rato que estoy escribiendo. Tanto la palabra olor como sudor me resultan, no feas, sino directamente asquerosas, y lo que significan también. Pero tengo que contarle al mundo mis inquietudes, así que me aguantaré.

El hombre es un mamífero, y por lo tanto suda y el sudor acumulado huele mal (lo conseguí, vamos Shock, sigue). Esto hoy en día no tiene más importancia, uno se ducha y tal y ya está aséptico y apto para todo tipo de relaciones sociales de nuevo.

Pero hay una cuestión que me reconcome por dentro: si hoy en día oler mal supone el rechazo social, hace de cincuenta años para atrás, cuando la gente no tenía acceso a esta higiene, qué papel jugaba este hedor entre las relaciones personales? O dicho en román paladino: ¿por qué había parejas si la gente daba asco?

De aquí yo puedo sacar dos respuestas:

• La gente no se daba asco. El tema del olor o bien pasaba desapercibido o bien era percibido alegremente, es decir, no como algo desagradable, sino como una característica más de la persona, ni buena ni mala. Pero entonces, ¿hoy en día por qué no se toma así la cosa?

• La gente se aguantaba. Sí, la gente olía asquerosamente mal pero bueno, era algo con lo que había que tragar si querías ser feliz y tal. Esta no me convence demasiado, la idea de estar condenados de por vida a oler a la gente no me parece coherente, sería una fuente de repulsión entre la especie. Además, por lo que se lee la gente no trataba de evitar el contacto con los demás, así que desagradables no creo que fueran; pero esta sí que encaja con la situación actual.

Aparte de esta cuestión, como ya he dicho, el olor actualmente supone un rechazo social; es decir, una característica propia de nuestro cuerpo se convierte en un problema que hace que la gente no se acerque a ti (hermosas damiselas o apuestos caballeros incluidos). Es decir, si haces alguna función propia de nuestra condición de seres corpóreos, tales como correr, o talar árboles, o lo que sea, luego te vas a acomplejar porque vas a oler mal y la gente no se va a querer arrimar a ti, y no vas a recuperar la normalidad hasta que no caiga sobre ti el zumo de alcachofa. Esta realidad me parece tristemente lamentable; vamos a ver, ¿por qué tenemos que rechazar a la gente que no ha hecho nada malo, ni anormal, sino que simplemente ha realizado actividad física como mamífero que es?

Lo que yo propongo es que hagamos un propósito colectivo de ignorar el olor corporal, hacer como si no lo oliésemos, y así todos podamos hacer cosas sin andar luego acomplejados, lo que no quiere decir que luego no te duches y tal, pero que no condicione de ninguna manera la relación entre dos personas.

Pues bueno, la típica llamada a los comentaristas, a ver si me resolvéis la duda esa de los tiempos remotos, porque cada vez que leo o veo en una película o lo que sea que un bizarro caballero (bizarro a l’arpañola, no a la guiri), tras llevar a cabo sus afamadas gestas, va corriendo hasta su dama (igualmente hedionda) y se funde con ella en un abrazo de oso amoroso asqueroso, se me cae el alma a los pies.

Detrás de este nombre que tira patrás se esconde una de las mejores películas que he visto y la mejor de humor. Lo curioso es que no tiene el reconocimiento que merece entre la comunidad friki, y que cosas como Los caballeros de la mesa cuadrada sí lo tengan cuando en cuestión de humor friki Astérix (esta, las otras son bastante tristes) le da mil patadas en la boca.

La historia es sencillita, Cleopatra quiere demostrarle a César que el pueblo egipcio es superior y apuesta que le hará el palacio más grande que tenga en sólo tres meses. Cleopatra se lo encarga a Numerobis, un arquitecto especialito, a riesgo de ser echado a los cocodrilos si no cumple el plazo. Numerobis viaja a la Galia para pedirle ayuda a Panorámix, y con Astérix y Obélix van a Egipto a ayudar a Numerobis.

La estrella de la película es Numerobis. Es amo.

He venido a que me concedancéis… es decir, que… me concedancéis… toda la ayudanza… pero la ayudanza del verbo ayudar, no de las danzas chimpún chimpún vamos a bailar… jamás me atrevería…

Reúne a los obreros que encuentres, que empiecen con los cimientos allá. Allí, al lado de la palmera, haremos una avenida llena de estatuas, y se llamará El Gran Paseo Lleno de Estatuas, y allá los jardines, con olivos, naranjos, sauces llorones, sauces risueños… seh… y allá, el palacio, exuberante, magnífico, engalanado, ¡con un gran patio con bailarinas que podrían bailar! Y justo aquí, un pequeño geranio. Sí, quedará bien, pero que muy bien.

Y bueno, qué os voy a contar, si esto era por poner algo y que no se me pudra el blog, porque de ideas voy bastante seco. Vedla y ya. Y si nos os hace ni… eh… cáspita gracia, pues entonces es que sólo me gusta a mí, ya está. Os dejo con algunas transcripciones de la película, aunque la verdad, se merece una transcripción entera.

–Os están explotando. Os matan a trabajar. Y… la verdad… ya está.
–¡Ueeeeh…!

–Primero: estamos trabajando más de 18 horas diarias, que son 36 en dos días. ¡Exigimos pasar a 35 horas!
–35 no puede ser, nos creara muchas complicaciones…
–Segundo, y perdona que te corte: exigimos una disminución de un 50%.
–Querrás decir un aumento.
–¡Que no! Exigimos una disminución de los latigazos. ¡Recibimos demasiados! Algunos camaradas padecen dolores de cabeza por culpa del ruido de los látigos que chasquean.

–Otis, mi escriba. Él lo escriba todo.
–¿Es un buen trabajo, el de escriba?
–La verdad es que no creo que haya buenos o malos trabajos. Si yo tuviera que resumirte mi vida te diría que se compone de encuentros, de gente que me echó una mano cuando estaba solo en casa o quizá en un momento en que yo no podía. Es curioso pensar que la casualidad, los encuentros, forjan un destino, porque cuando uno tiene sentido de las cosas bien hechas, de cuidar hasta el último detalle, a veces no encuentra el interlocutor adecuado, es decir, el espejo que te ayude a ir hacia delante. Este no es mi caso, te lo he dicho porque yo, al contrario, he podido, y le doy gracias a la vida, le doy las gracias, canto a la vida, bailo a la vida, soy todo amor. Y cuando tanta gente me pregunta constantemente, ¿cómo lo haces para tener tanta humanidad? les contesto, sencillamente, les digo que es el gusto por el amor, ese gusto que me ha llevado a emprender una construcción mecánica, pero mañana, quién sabe, quizá simplemente me ponga al servicio de la comunidad a hacer de… mí mismo.

Obélix.–¿Cómo se dice “habla”?
Numerobis.–Si es hablar en el sentido de “no hablo muy bien el egipcio”, es medú ené eré cometé.
Otis.–Sí, pero si es “habla más despacio” es medú erequeteb.
Numerobis.–No, no, queté besé.
Otis.–¿Que qué? Queté besé es si al menos son ocho.
Numerobis.–No…
Otis.–No, no digáis queté besé
Numerobis.–¡No, no es así!
Otis.–¡Nadie os entenderá! Yo tengo razón. Queteb… queteb abierto, queteb generoso…
Astérix.–¡Bueno…!
Obélix.–Qué.
Numerobis.–Uche bé.

–El león no se asocia con la cucaracha.
–…¿Qué?
–Eh, pues, que el león… no se asocia jamás… con… la cucaracha.
–¡Ah, jaja! ¡Es que había entendido: un ión nunca tiene rachas! Y, pensaba para mí, ¡qué tontería!
–No, era eso.

Ojalá se declarase el 5 de noviembre el Día de salir a la calle con máscaras y hacer pedazos el Parlamento/Ayuntamiento entre fuegos artificiales y la obertura 1812 de Tchaikovski. En fin, ya el año que viene veremos.

De un peliculón que le da mil vueltas al cómic, digan lo que digan.

Oroplastia sumos, conte num,
tent la vert coline reĵe,
fascium estroncium calium tanium
pluscuamquet caudernominus.
Latin scias situs peral eronunstac
dodontia montia la cáscara de huevo
tenido polisondoresis crósnico
lingua moldura esperanta
eres la no va más tarta.

Palpa la malma chanchullo
pues estaba la moza en su mulo
era feliz, feliz, felicita
pepe la espera en su pocilga.
era mi hermana no tenía dos
porque de vez en poco solo ella
cabe esperar un orellano
que entre, salga y compre avena
vena que corto y chupo la sangre
buaj buaj, pepe me miente!

Nene que salen
cantando la nana
no tiene padres
calana cabaña
cuando salescas
por la ventana
entran colores
no en su almohada.
Vente que no sé yo
cuánto tienes de ná.

Estaba mi negra cantando almorranas
y viene casitoliente esmintino a mi casa
no es, si no es el cosillero
algruibias que salen por la castaña;
Feo me dijo el ciego, con cara esromínica
como la parca me arranca la lumínica
no es ella la que me trabajó el pozo
Ermitañas, no es lo que parece!
Sé estúpido y sensitivo, Carles maligno!
Adiós, pues me canto por los enseres
que cunde por los ríos dorados en Málaga.

Y he aquí toda mi producción poética. Sí, me dio por el dadaísmo el año pasado :P.

Probablemente mi actividad preferida en las seis horas diarias que pasa uno en clase es toquetear la calculadora. A veces hago operaciones estúpidas, en otras ocasiones trato de poner al límite su capacidad calculativa, pero lo más diver que puede ofrecerme este maravilloso aparato es escribir.

Escribir en calculadoras es una ciencia y un arte a partes iguales, requiere concentración, práctica, perseverancia y creatividad. Pero bueno, si careces de alguna de estas cualidades (o de todas) no te preocupes, el maestro Shock se encargará de guiarte por este lustroso camino.

Para escribir en la calculadora, aparte de los atributos antes citados, es necesario que sea una Casio S-V.P.A.M (u otros modelos similares de otras marcas, que no van a ser tratados aquí y que tendréis que aprender por vuestra cuenta, como hice yo con estas). Yo conozco dos tipos básicos: una más simple y otra es más avanzada. Estos tipos tienen varias versiones: están las de dos filas de caracteres, las MS, y las que tienen una pantalla más chachi donde se ilustran mejor las operaciones, las ES. Voy a tomar como ejemplo las dos que tengo, una simple y otra avanzada, ambas de doble fila de caracteres, pero la cosa es más o menos extensible al resto de modelos.

¿Tienes tu calculadora lista? ¿Estás lo suficientemente aburrido como para hacer caso a una entrada como esta? Pues empecemos la gracia.

Para empezar, si tienes una avanzada, vas a poder escribir más letras, o mejor escritas, que si tienes una básica. La avanzada tiene dos modos que usaremos para escritura, el modo COMP y el modo CMPLX. En el COMP puedes usar las teclas de ALPHA D, E, F, X e Y (no te preocupes si te pierdes, viene abajo explicado), y en el CMPLX puedes usar una L y una i más realistas. ¿Problema? Con el CMPLX no puedes poner ni D ni Y de ninguna forma, así que si vas a usar esas letras en tu mensaje, tendrás que usar el COMP, aunque sea más feo.

Bueno, al turrón.

Como bonus final, para tener una simpática mascota que os acompañe en las más pérfidas clases de Lengua, sólo tenéis que pulsar, en ambas calculadoras, [^] + [.] + [^] y luego desplazar el cursor hasta el punto del centro. Sí, hasta en las calculadoras hay sitio para la vida :P.

En fin, por poner esto en algún lado lo he puesto en la dudosa categoría de Cosas útiles :P. ¿Y tú, cómo escribes en tu calculadora? <modo barrapunto off>

Para alguien como yo que prácticamente sólo sale de su casa para ir al colegio, la experiencia se limita a cosas muy concretas; yo no puedo contar lo que me pasó el otro día en el autobús, lo que me dijo un tío raro en la plaza Uncibay el viernes por la tarde ni la pregunta que me hicieron tres aventureras guiris en el Eroski. Por eso, cuando alguien me pregunta el típico q t cnts?, sólo puedo decir ¿Por qué se llenan tanto de roña los teclados Apple?, ¿Te has fijado en ese color tan indeterminado que tienen los monitores antiguos? o ¿Por qué todos los libros de Francés son una mierda?. Y, como más vale callar y parecer tonto que abrir la boca y confirmarlo, suelo contestar Pues nada, No tengo mucho que contar o alguna asocialidad por el estilo. Dos o tres días después suelo mandar el contacto al pozo de descarte.

Pero como este blog es mío, se llama Los frikis heredarán la Tierra y tanto yo como vosotros somos frikis, puedo contar estas chorradas que otra gente con un espectro de experiencia más amplio no se fija.

Tú miras esta mesa y sólo ves una mesa, pero una mente creativa como la mía, al mirar esta mesa ve todo tipo de cosas creativas, pero no mesas.

Bueno, toda esta parrafada viene a reivindicar un poco la dignidad del friki y a dar introducción al tema del que voy a hablar hoy: los libros de Religión.

La verdad es que no tengo ni idea de cómo está el tema por los institutos de gente normal, pero en los colegios de curas de gente pija como el mío la Religión es obligatoria, así que aunque seas agnóstico tienes que ir tragando con la asignatura hasta el fin de tus días (en el colegio). A mí no me importa mucho, la verdad, prefiero estudiar Religión que que me den el coñazo con cosas como Ética o lo que sea que estudien en los insitutos laicos, ateos y republicanos. Pero lo que más me gusta del tema son los libros.

¿Y que pasa con los libros de Religión? Pues que son la plataforma perfecta para un graciosillo como yo despliegue sus más afiladas armas del humor y canalice todo su ingenio y sarcasmo a través del roce de la bola de un Pilot negro contra la foto de un mosaico bizantino, del entierro de Karol o de un bebé de tres meses muy cristiano recibiendo el sagrado don del bautizo. Vamos, que se prestan a ser pintorreados.

Generalmente, la gente simple sólo le dibuja barba a la Madre Teresa, cuernos al Papa o porros al niño Jesús, pero alguien tan apasionado como yo pintorrea los libros con buen gusto, con arte, con estilo. Cuando mi mamá da los libros a los niños pobres no me da ningún remordimiento que estén pintorreados desde la duodécima página (¿alguien sabe por qué los libros de texto empiezan por donde les da la gana?) hasta el Copyright final, porque pienso que le voy a hacer pasar bastantes buenos ratos al chaval. Y es que los libros de Religión son un filón: entre Guardias Suizos, bizarros cuadros de apóstoles predicando, estatuillas de vírgenes extrañas llegadas de no se qué tribu del Sudán y cardenales reunidos, puede salir de todo. De todo. Y no, no voy a poner ningún ejemplo porque mi mamá ha donado los libros de años pasados a los niños pobres de zapatos raídos.

Este año, nada más hacerme con los libros me he ido al de Religión (Kerigma se llama el tío), lo he abierto ansioso y me he encontrado que es un verdadero filón, es mejor que los tres anteriores libros juntos, es el paraíso de todo ingenioso decorador cómico. Pero me he dicho: Venga, Shocky, este año eres más mayor, entras en Bachillerato y se supone que eres responsable con tus cosas, este año deja tu Pilot aparcado. Y la verdad, el ambiente está más apagado que años antes, porque las dos únicas personas que sabían apreciar mi arte (y que hacían lo propio en sus propios libros) ya no están con nosotros, y dibujar para uno mismo pues no es lo mismo, pero, aún así, el síndrome de abstinencia está dando que hacer.

Bueno, dejaré la entrada sobre los libros de Francés para otra ocasión :P.

¿Cómo dice un programador andaluz tengo mayores conocimientos?

EDITADO: Una semana después, solución.